□毛损


(资料图片仅供参考)

人只要活在这个世界上,就总会有一些感触。只不过有的感触刻骨铭心,让你一辈子都无法忘记,有的却昙花一现,便永远地消失了。到目前为止,在我的记忆中能够一辈子都记住的时光,要算高三那时候了。

其实我的高三生活平淡得出奇,没有催人泪下的动人故事,也没有深得老师和同学青睐的好成绩。在别人眼里,或许我再平常不过。但我内心深处依然无法阻止自己对高三生活的留恋。在我的认知中,高三是短暂的,也是美丽而难忘的,亦是极残忍的。我的留恋或许正是源于那段时光过得异常艰难——用我自己的话来说,就是“熬”过来的。

当时我读书的学校——永兴一中已晋升为省重点中学,我所在的班级——239班是平行班,不分重点、普通,但是高手仍然不少。我以前是普通班的学生,因而对分数格外关心。我们班主任是原来重点班的班主任,对他原来班上的同学和成绩特好的同学自然格外照顾。什么选班干、评奖,这位班主任从来不会问大家一声,更不用说民主投票选举,因为全凭他一句话。

同学们有来自乡下的,但大多数都是县城的。我就来自乡下,似乎理所当然地不被他们注意。然而我当时脾气很倔,谁要是欺侮我,我就跟他干架,即使是城里的大个子也不敢在我面前说什么。我也不去巴结那些成绩好的同学,因此我的人缘很一般。

我对各种体育运动也没什么兴趣,几乎所有的时间我都用在了学习上。有时自己也觉得有必要去锻炼了,但仍是敷衍了事。因此我的身体很虚弱,爬个四五层楼都气喘呼呼,上体育课晒得久了便脸色苍白。有一次,由于早上忙着背单词,来不及吃早餐,结果第四节体育课时,我竟真的晕倒了。

我唯一的嗜好,就是在放学后独自一人或是和好友一同去便江河畔。我喜欢站在桥上倚栏远眺、凝思,张开口吸几口新鲜空气,那种感觉好极了,只有此时我才能远离学校,远离书本,远离题海,什么都可以想,也可以什么都不想。这时我会想起曾经看过的一篇文章,题目是《寻求解放——读〈保留童心〉有感》,讲的是中国的学者教授们,他们被各种头衔、框框所约束,在学生放学后偷偷地玩儿童玩的游戏。我们身为高三学生,何尝不是身受各种束缚,渴望着放松。

高三的第一次考试是数学函数那一章的小考。同学都以为我是数学高手(因为我曾对他们说我数学还可以),都用一种欣赏和赞许的眼光来看我。结果试卷一发下来,我居然只得了69分(试卷总分为150分),全班倒数第二。他们都跑来看我的试卷,这让我无地自容。分数被他们知道后,他们的眼神分明透露出不可思议与惊讶。

我难过极了,不是因为考得很糟糕,而是害怕周围同学的议论。我知道这样的分数绝不是我的真实水平,我只是太紧张导致了失误。那天晚上,我彻底地失眠了。没有人分担我的痛苦,更没有人安慰我,我就像一头受伤的狼,独自躲在阴暗角落里舔自己的伤口。

那时的我几乎每隔一两周就会失眠一次。失眠时的心情是很难受的,别人都睡得很香,有的甚至鼾声如雷,梦话不断,而自己却怎么也睡不着,白天的一幕幕活灵活现地出现在脑海中,那一张张糟糕的试卷和分数也像魔爪一般抓住我不放。有时,刚要睡着,心事、烦事又来了,于是便在床上辗转反侧,精神亢奋。到了白天,自然是精神萎靡不振,毫无士气,毫无锐气,刚坐下就想趴下,哪里还有心思读书。

但不管怎样,我仍坚持一个原则:用功读书。那些日子我真是连老命也拼上了,时间排得满满的,一会是历史,一会是数学……而且,即便是这样紧张的日子,我仍然坚持天天写日记。到了周末还要写一两篇(首)自为得意的小说、散文或者诗歌。这样写写改改,倒是写出了一些文采,投出去的稿子偶尔也有发表,这多少给了我一些勇气和力量,至少觉得自己还有点面子。

直到现在,夜深人静的时候,我还会翻出自己高三时候写的日记,看着看着,便想哭,觉得自己那时真的好执着、好拼命。好多话我都看了一遍又一遍,有些是非常富有哲理的,自己都好佩服那时的我。而现在,只怕是很难写出那么令自己感动的日记了。

后来在师专读书时,学习任务要轻松得多,不再有做不完的作业和试卷,也不再有不想背也得背的历史、政治。我学的是中文,天天可以看自己喜欢的书籍,也有了更多的时间做自己喜欢的事情。压力相较于高三时是轻多了,却再体会不到高三时那种紧张、拼命读书的劲头了。返回搜狐,查看更多

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